MUSLAMEN DE POLLO CON CIRUELAS

Para cuatro comilones, 4 muslos de pollo, una bolsa de ciruelas secas de 500 gr. (parecen muchas, pero la mitad se deshacen en la salsa y si además es lo que gusta de este plato..), media cabeza de ajos, 4 chalotas grandes, 25 cl de brandy, una rama de canela, tomillo, 100 gr de piñones.

Vean los muslos que me ha mercado mi hija pequeña. Podrían ser de pavo, pero no, son de pollo criado al aire libre y cebado a modo. Parecen una banda de patos...  Pues nada, enharinarlos y saltearlos en sebo de cerdo o mejor aún de pato, en una gran cazuela, con un trozo de canela en rama, hasta que doren por ambos lados.

Sacarlos y freir en esa grasa la chalota picada, ajo y el laurel. Cuando esté tierno, volver a meter los muslos y el brandy.

Flambear con cuidado tras apagar la campana de humos cuyo filtro grasiento podría arder.

Cuando se apague la pira añadir la rama de tomillo y un vaso de agua, tapar y dejar cociendo a fuego lento durante 20 minutos. Pasado ese tiempo, añadir los piñones (previamente dorados en una sartén sin materia grasa) y las ciruelas y dejar 15 mts. más.

El resultado en la cazuela y el muslo acompañado de tagliatelle cocidos en agua salada con un trocito de mantequilla unos 6 minutos.

TAPEO EN MADRID

Cuando desperté de mi anestesia, enchufado a varios cables, sondas y cordones umbilicales, lo primero que oí fue la pregunta de una de las cuidadoras - las que te asean y cambian las sábanas mientras te zarandean de un lado a otro, y que luego supe era de Parla. Me sonó así como "qué tal te sientes, moreno", a lo que respondí sin pensarlo dos veces "bien señora, muchas gracias, pero me gustaría tomarme una caña con un pinchito de tortilla". Si es que lo llevamos en la sangre...

Pues bien, ahora que repito la bajada a la nevera del quirófano en un país donde nadie entendería una respuesta como esa, dejo constancia de algunos pocos sitios que recuerdo virtualmente, cargados sobre todo de buenas tapas pero también de imborrables sensaciones y recuerdos.

Los Torreznos en Goya 88, pegadito al Palacio de Deportes de la Comunidad madrileña. No despierta grandes emociones cuando pasas, pero lo bueno está dentro. Y es un local que ha sido visitado en más de una ocasión por los Príncipes de Asturias y otros miembros de la Familia Real las noches de concierto. Una gran barra en "U", unas pocas mesas entrando a la derecha y unos camareros que entonan muy bien con el casticismo del sitio, es decir algo chuletas pero muy rápidos y eficaces. Bajo la dirección del dueño, que también echa una mano poniendo cañas y de vez en cuando orden en el guirigay que se monta a las horas del aperitivo.

Aquí lo clásico es pedir una caña y un torrezno que se sirve, aunque no se vea, con su correspondiente pan. Los torreznos salen humeantes de la cocina en grandes bandejas y son despedazados sin piedad a la velocidad de la luz con cuchillos que pondrían los pelos de punta a más de un cocinero japonés. Si en vez de caña es un doble, mejor, porque viene en jarra helada, pero entonces conviene pedir dos torreznos...¿me siguen?. Los champis plancha y los pimientos de Padrón son otras excelentes opciones, y con cada bebida te sirven tapa de las grandes, pidas lo que pidas. Con cuatro euros has comido.

Casa Mingo en el Paseo de la Florida 34. Abierta en 1888 al ladito de la Ermita de San Antonio de la Florida, que como buen madrileño no he visitado en mi vida ni visto los frescos de Goya que dicen iluminan su bóveda. Grandes recuerdos de niño, cuando iba los domingos con mis padres a comer su famoso pollo asado. Ya de jovencito a escanciar sidra y darle al insuperable cabrales con los amigotes  - aparte de bueno con una ración comen tres por lo menos - a la vuelta de la Sierra en los autocares  de La Sepulvedana en las frías tardes de invierno.

Aquello me parecía la catedral de la sidra, y si no vean la foto de la izquierda. En esa época se escanciaba la bebida de una botella de pueblo - no era El Gaitero para nada aunque lo parezca - con mayor o menor habilidad, y el resultado era un pantano permanente de sidra en el suelo del establecimiento. Hace poco revisité el sitio y me propusieron escanciarla con un cacharro a pilas de todo a 100, que rechacé porque todavía tengo buen  pulso.

Además del pollo y del cabrales se puede encontrar el inevitable chorizo a la sidra, y una fabada respetable, aunque no sé si la seguirán haciendo. En los 70 fue reemplazada por el pollo asado, pero hoy este ya no se consume tanto en el local como entonces.

Si van algún día, que espero que sí y cuanto antes, pidan cabrales y sidra natural - no achampanada -, el pan de pueblo ya lo pone la casa.

Marisquería El Cantábrico en Padilla 39. No hay fiesta familiar que no haya celebrado allí o con su marisco traído a casa una tarde de domingo. Tampoco  

hay palabras para describir la frescura del producto, su buena conservación y la total falta de trampa y cartón de este negocio. Las ostras, las almejas - crudas por supuesto y que prefiero a las anteriores por su mayor sabor a mar -, los percebes, las nécoras, las gigantescas centollas y las patas de chatka, pero también los humildes bígaros y la gambas cocidas. Todo sobresaliente, y nada se cocina allí salvo el tradicional e inevitable montado de lomo. Antes se calentaban también las cazuelas de angulas, pero el precio obligó a sacarlas de la carta hace ya muchos años. Antes solo se pagaba al contado y ahora ya dejan pagar con tarjeta... espero que no se empiece a estropear con estas modernidades.

El Olivar de Ayala en Ayala 84. Sigue de jefa Marta Torrenteras, un dechado de simpatía y de optimismo, un ejemplo de cómo hay que llevar un local con tanta y tan dispar juventud sirviendo las mesas. Decenas de ricas tapas y raciones además de un buen menú semanal a consultar en su página web. De postre no lo duden, la mousse de chocolate.

Buen vermú de grifo y las tapas impecables. Mi ración favorita son los chipirones encebollados, con una salsita ali-oli que quita el hipo, y si se busca un plato para compartir, el rabo de toro lo bordan. El Olivar es toda una experiencia  social, desde la interacción con el servicio hasta el encaje con el sempiterno bullicio del local. No sales indemne en ninguno de los casos...¡si hasta el vinacho de frasca es bueno! Solo falta jugar al mús en la sobremesa... pero cierra. No todo puede ser perfecto.

La Taberna de Antonio Sánchez en Mesón de Paredes 13. Estas son palabras mayores. Fundada en 1830 por el picador Colita, pasaría en los años ochenta de ese siglo a la familia Sánchez, que dio toreros, artistas y por suerte taberneros. El bareto más antiguo de Madrid, en el que recalo el domingo a la salida del Rastro, no muy tarde por eso de que a las tres ya están desalojando. De todas formas al Rastro hay que ir temprano y largarse cuando pase el rally del Hare Khrisna.

Cañas y vermú de grifo, aconsejo para picar el revuelto de morcilla, la tortilla de San Isidro y, en temporada, las memorables torrijas. Es todo de otra época, los cuadros, los trofeos astados, los carteles y anuncios. Hasta Curro, el actual responsable, antes matador de toros y que a poco que le des palique te enseña el capote que le dedicó El Juli. Uno de los personajes más grandes de Madrid entre semana, cuando está más relajado. Casa inmortalizada por Antonio Díaz Cañabate en "Historias de una Taberna" y por el pintor Ignacio Zuloaga, asiduo contertulio y en cuyo estudio, justo detrás de los Jerónimos, tuve la suerte de vivir una temporada. Allí fue donde descubrí a toda esta buena gente.

REENCUENTRO

Me vais a matar, ya lo sé, tras meses sin postear nada. Y eso que alguno de vosotr@s me lo había advertido muy seriamente. Si es que...

La culpa de mi silencio la tienen dos cosas. La primera esta maravilla que ven aquí... una versión china de una combi Enduro - Cross - Trailer - Dakar, a la que llevo ya hechas mas de 500 millas. No sé la cilindrada que tiene - nunca hay que creerse la que viene especificada en la factura - pero por el ruido que mete debe andar cerca de los 250 cc. Los mercadillos para turistas y el Club Naútico son sus destinos más conocidos, aunque también recorre playas inaccesibles y vestigios arqueológicos olvidados. Y lleva siempre pegada la pegatina del Club Alpino Español.

El otro motivo salta a la vista.En época de calores vacacionales reinan el bermuda y el gin-tonic al borde del agua. Con o sin música, pero siempre arrullado por la cacofonía pajareril que invade estos jardines a la caída de la tarde. Todo eso me aburguesa, me relaja y el ansia de comunicar pierde urgencia e incluso su sentido. La inspiración desaparece y las noticias ya no provocan la rabia o la risa necesarias para animarme a compartirlas. Pero he decidido volver a darle a la tecla. Los próximos posts, sin embargo, vendrán desde Francia, donde espero - para desesperación de much@s, ya lo sé - seguir largando.

EL BUENO, EL FEO Y EL REQUETEMALO DE ANNECY

Vamos a cargarnos algunas ideas preconcebidas sobre la gastronomía en esta bella ciudad y sus alrededores. Dinero hay, y a espuertas, porque es ciudad próspera y de comerciantes. Los suizos, cargados de relucientes francos mientras el dolar y el euro están sudando la gota gorda, son poco generosos pero muy gastadores cuando se trata de cubiertos y mantel. Por eso extraña que en la ciudad de Annecy haya tan poca oferta gastronómica de postín, que está más bien concentrada en Talloires, en la ribera occidental del lago (el restaurante en Veyrier del megalómano Marc Veyrat, que es de mi pueblo, cerró sus puertas por lo de siempre en un tres estrellas: es una ruina si no tienes otros negocios paralelos, lo que me parece no era el caso) y en los dos o tres castillos de lujo hortera estratégicamente situados a las afueras de Ginebra.

El bueno es La Ciboulette, una maravilla de buen gusto en la decoración, que es lo primero que te entra por los ojos cuando llegas (salvo algún detalle que no veréis en este video, como un emparrado de forja y un espejo de época que nos demuestran el origen italiano del decorador) y una cocina sublime acorde con su precio. Servicio impecable, bodega extraordinaria - ¡ tenían mi favorito, Château Brown, un Pessac-Léognan que tiene la mejor relación calidad / precio de todo Burdeos, y en media botella, no digo más, Tomás ! - y muchos detalles más, que hacen que quieras volver a empezar desde el aperitivo. Eso sí, pedí un zumo de tomate preparado y me trajeron un pastis con hielo. No todo va ser perfecto...

Dos entradas de foie-gras fresco a la plancha, de cocción impecable (mira que es raro en estos tiempos) con crema de rubarba, higos y otras hierbas, un costillar de cordero de prado salado que se te saltaban las lágrimas, una trilogía de chocolates, dos cafés - muy buenos, por cierto, otra cosa rara - y la susodicha media botella de vino tinto, todo por 150 euros (propina incluida) y el agradecimiento eterno de la persona que te acompañe. Ya saben, aprovechen que en Francia el IVA para la restauración es solo del 5,5 % y ahorren, que un día es un día y vale la pena.

El premio al feo es para el Auberge d'Alex, en el pueblo del mismo nombre, unos pocos kilómetros más arriba del castillo de Menthon-Saint Bernard por la D 269. Una vez sentado en un mesa como ésta, tan de diseño Stark, empieza uno a mirar y se te hiela la sangre. Unas pinturas de bar de carretera (francés, en España no hay cuadros en esos baretos) y una decoración entre chalet alpino y chiringuito de luz roja. Feo de verdad.

El condumio más bien correcto: tartar de salmón ahumado con emulsión de limón y tomillo, bien presentado y logrado, y unos chipirones rellenos de carrilleras de buey con tinta de calamar, muy bien cocinados y sabrosos. Honradez en el producto, algo que hay que agradecer en estos tiempos de congelados y precocinados calentados al microondas.

Lo más, la factura. Con 71 euros para dos menús "mar y montaña" y media botella de vino Bandol, el que se imponía con esos platos. Nada que decir, sitio más que correcto pero muy a trasmano y con una carretera de montaña llena de curvas para el regreso nocturno. Todo un problema si vamos con un acompañante que quiere también darle al morapio.

Y el premio al requetemalo se lo lleva el tan afamado, juvenil, postmoderno y supuestamente divertido Contres3ns.

En efecto, hace honor a su nombre. Es todo un contrasentido, pero del común, es que no da una. Una mala copia de nuestro El Lateral con mucha menor oferta y por supuesto un ejército de camareras extranjeras vestidas del sempiterno uniforme negro, que no se sabe bien para qué son tantas, si la cocina funciona al ritmo del camello que imagino la dirigía el día de autos.

No les hago perder el tiempo con el menú, la calidad es de hamburguesería de barrio. Les pongo la imagen de la tarjeta de este chiringuito infame - que además cuesta una pasta - para que recuerden a donde no ir en Annecy. Muy anunciado en prensa, quizás el dueño  sea el hijo del Alcalde o alguna cuñada del Prefecto.

De pena. Solo por la vergüenza que me hicieron pasar delante de mis hijas, a las que les había vendido la moto del local guay de moda, merecen el infierno de los fogones.

ZOE A LA GUITARRA

Estoy emocionado. no salgo de mi asombro. Zoe - esta vez no es mi tortugo favorito - ¡remedando al propio Slash de Gun N' Roses en Sweet Child O' Mine!

MEHANDI

Ayer fue el día del Eid Al-Adha, la celebración musulmana que conmemora el intento de sacrificio por Abraham - oportunamente parado a tiempo por la divinidad - de su hijo Ismael. Es el día de la "voluntad divina". Se degüella un cordero - en otras latitudes son vacas o terneras - destinándose un tercio de la carne al dueño de la bestia, otro tercio a los familiares necesitados y el último tercio a los pobres. Es decir, que en estos predios la manduca no sale de las cuatro paredes en la que es sacrificada. Véase en la foto el gesto satisfecho y amistoso de un celebrante de este ritual en una vivienda cercana.

Y esto no es un canuto, sino un cucurucho de mehandi fresco, el ungüento con el que se pintarrajean las señoras las manos, brazos, pies y piernas para adornarlas en fiestas, saraos y otras celebraciones señaladas, como las que hoy nos ocupa. El resultado es espectacular y visto el precio de los mejunjes - el cucurucho no llega a valer dos euros - y el coste de la mano de obra, la operación resulta muy asequible.

Eso sí, como aguanta varias duchas,  además de impresionar a la asistencia del sarao, se puede utilizar para agradar en la intimidad al elegido por la "voluntad divina".


Muestro dos ejemplos de como puede ser la cosa. Busco ideas para aplicar este tipo de dibujos al cuerpo masculino. Ya sé que no se estila en la India, pero se nos ocurren cosas, ¿no?

Yo intentaría recrear al hombre ilustrado de Ray Bradbury, que al mover sus músculos hacía hablar a su piel y narrar las dieciocho historias que se cuentan en ese fantástico libro. Los maoríes también tienen su tradición pictórica pero es más bien guerrera. Aquí no se trata de meter miedo sino de contar historias, las que nos han escrito sobre la piel a lo largo de los años, esos mensajes que dejaron escritos en mi espalda los puñales encendidos de unas largas uñas rojas...

SIDA EN LA ADUANA

Es que no quepo en mí de asombro. Aburrido en una sala VIP del aeropuerto, espero a que llamen mi vuelo. Cojo distraído un folleto de una estantería y veo lo que ven arriba. "Controlar el SIDA de los agentes de aduana en los puestos fronterizos". Ajá, ¿se trata de controlar la entrada al país de gente con SIDA?. No, no, está bien traducido, ¡no es "por" sino "para" los aduaneros que hay que controlar para que no cojan más SIDA !

Explicación en el propio folleto: "los jóvenes funcionarios destinados en las fronteras consideran un motivo de orgullo tener sexo con extranjeros sin saber que corren el riego de contraer el VIH/SIDA"..."el sexo es usado como una de las formas de corrupción por la gente que cruza las fronteras por motivos comerciales"  [nota: salvo las que lleven cántaros de leche o cabras al abrevadero más cercano, suelen ser todos hombres]..."lo que causa que los funcionarios tengan varios amantes y por tanto el riesgo de contraer la enfermedad". "También hay gente que se rocía sus partes genitales con gasolina después del acto sexual creyendo que con eso evitan el riesgo de infección, lo que acaba causando daño a sus partes íntimas" [otra nota: yo creo que ni el Zinjantropus afariensis del que desciende esta gente haría algo parecido y además no se a que viene la referencia a esa práctica cuando hablamos del sexo en la frontera...].

Así que la recomendación del prospecto es usar un condón y evitar estar ocioso, que ya se sabe que el ocio es la madre del vicio, del alcoholismo y éste del sexo desenfrenado e irresponsable (como asegura también el folleto). ¿Se acuerdan de lo que nos decían muestras madres cuando osábamos pronunciar la frase "Jooo, me aburro"?

- "¡Pues ponte a estudiar!"

Pues eso. Que se dejen los aduaneros de promiscuidades con l@s pobres viajantes y así dejarán ellos de contraer el SIDA y de abrasarse el miembro. Si es que...

REPRIME, QUE ALGO QUEDA

A este probo capitán - lo gradúo por las tres estrellas de cinco puntas  que veo en sus hombreras - de la policía de Uttar Pradesh, la región más poblada de la India con 200 millones de habitantes, sus superiores le han ingresado a la fuerza en un hospital psiquiátrico por supuesta enajenación mental, en concreto un trastorno bipolar permanente.

El policía, que se llama D.D.  Misra, había asegurado poco antes en rueda de prensa que el Ministro Principal de la provincia, un tal Mayawati, es un corrupto de mucho cuidado, como son todos los integrantes del equipo que le rodea. "En este gobierno hay mucho chorizo, es el más corrompido de nuestra historia", dijo el capitán de policía a la cadena INB-7 poco antes de que los loqueros se lo llevaran esposado al psiquiátrico.

Misra es policía, y lleva muchísimos años persiguiendo la delincuencia. No creo que haya persona mejor situada que él para saber que, en efecto, los gobernantes de esa provincia india son un atajo de granujas. Pero le ha tocado las narices al poder... y se le ha aplicado la doctrina del gulag siberiano (lo de la enajenación mental nos suena ¿no?). Lo bueno de esta historia es que estamos en la India, potencia emergente y supuestamente democrática - hasta que se abola definitivamente la marginación de la mujer y el régimen de castas a mi no me la pegan, no - así que junto al anuncio de su ingreso médico se ha asegurado a la población que se abrirá una investigación sobre las personas que denunció en sus alegatos ante la prensa.

Caso similar es el del Teniente General del Ejército de los EEUU, Peter Fuller, que acaba de ser cesado fulminantemente como jefe adjunto de la operación militar de la OTAN en Afganistán "por haber realizado unas desafortunadas declaraciones".

Al igual que Misra, Fuller se atrevió a decir la verdad al acusar al Presidente afgano Karzai y a su Gobierno de corrupto, además de afearle sus declaraciones de desapego a Estados Unidos ("si EEUU ataca a Pakistán nosotros estaremos del lado de Pakistán") cuando los contribuyentes norteamericanos llevan gastados 11.600 millones de pavos en llenar los bolsillos a ese sátrapa feudal, misógino y completamente inútil salvo para enriquecerse. Lo malo es que, por si no lo sabían, ya llueve sobre mojado: el año pasado el General Stanley McCrystal, comandante de la fuerza internacional en Afganistán, fue también relevado del mando por el Presidente Obama por hacer similares comentarios a micrófono abierto.

Cuando esto pasa con la cúpula militar del aguerrido ejército del imperio es que algo está muy, pero que muy podrido en el reino afgano en el que nos hemos dejado - por parte de España 98 - muchas bajas antes de abandonarlo a su suerte de aquí a un par de años.

Pero lo que de verdad cuenta es que a pocas horas de intervalo hay en el mundo dos represaliados por decir la verdad a la opinión pública, el policía por pundonor - "a mí me van a decir quién está y quien no infringiendo la ley" - y el militar por orgullo patrio - "ya solo falta que le dejemos a Karzai pincharnos el ojo con una aguja" - en dos situaciones totalmente distintas. El problema para los represores es que ahora los medios de comunicación y sus millones de seguidores toman nota y reclaman responsabilidades, no por decir la verdad sino por reprimirla. No tengo nada que objetar a mantener la disciplina en los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado, pero hombre, que se corten un poquito los políticos que creen que nos representan solo por que en el mejor de los casos se gastan nuestro dinero - y en el peor las vidas de nuestros jóvenes - sin ningún tipo de rendición de cuentas. Vaya panorama el que nos han ofrecido ambos países este fin de semana...

PATO LACADO

Lo prometido es deuda. Aquí tienen un pato lacado (o laqueado) a la pekinesa, con sus tortitas calentadas al vapor y salsa hoi-sin, acompañado de sendas julianas de cebolleta y de pepino. Vaya por delante una advertencia, es plato largo de preparación y tiene una ecuación imposible de resolver con las recetas actuales, salvo que se tire por la calle de en medio. Y para eso es mejor que directamente vayan a degustar esta exquisitez a su restaurante chino favorito. Resultará siempre mejor y no se tirarán de los pelos si algo va mal, además que visto el precio de este ansar y del trabajo que conlleva su preparación, será incluso preferible para nuestras carteras.

Bueno, pues vamos a ello preparándolo el día anterior. Precisamos para dos buenos comilones un pato de 2 kg y medio, bien limpio de plumas y plumones. Unos aconsejan escaldarlo un momento en agua hirviendo para facilitar esa tarea y luego utilizar abundante papel de cocina para quitar toda la humedad del pájaro. No se les ocurra hacerlo con el soplete de cocina o con la llama de gas, empezaría a salir la grasilla de la piel y esta nunca nos quedaría bien seca, aparte de enguarrarlo todo. Si sale de la nevera, con mayor motivo de un congelador, dejarlo después de la limpieza colgando por el cuello unas horas hasta que esté completamente seco.

Segundo paso, rellenar el pato con una mezcla de sal, pimienta, 1 cucharada de azúcar y otra de cinco especias (cuyo principal componente es el anís estrellado) y coser bien.

Tercer paso, preparar el adobo que va a dar a su piel ese sabor peculiar y exquisito. Propongo mezclar agua hirviendo (1 litro y medio) con 5 cucharadas soperas de miel (preferentemente de romero), 3 cucharadas de jerez, 2 de vinagre de manzana, 2 de salsa de soja, 3 cucharadas de maizena, 1 de cinco especias y dejar hervir. Apagar el fuego y meter el pato en este mejunje, salseándolo con un cucharón. Cuanto más tiempo se remoje, mejor, más sabor tendrá después de asarlo.

Después de que esté bien untado, hay que colgarlo del cuello para secarle bien entre 6 y 8 horas. Si se dispone de un ventilador de sobremesa, ponerle en el chorro de aire y la operación requerirá menos tiempo. Pero en cualquier caso es necesario que la piel y el mejunje que la cubre queden bien secos porque es una de las claves para que nos salga bien esta receta.

Una vez comprobado esto, al horno. De varias maneras, encima de una rejilla, en una bandeja, o a la brocha como muestra la foto de la derecha. El horno a 180º (termostato 4), y aquí viene la primera pega. La mayor parte de las recetas aconsejan poner debajo una bandeja con agua para recoger la grasa y que la carne quede jugosa. Loables objetivos, pero entonces la piel no nos quedará crujiente nunca. Si no ponemos el agua, la piel quedará perfecta pero la carne seca, y eso luego es ya irrecuperable. ¿Solución? Poner la bandeja con agua solo los primeros 30 minutos, con el ave pecho arriba, luego darle la vuelta y pincelarla con la salsa dejándola otros 45 minutos, y de nuevo pincelarla y dejarla 30 minutos más hasta que la piel quede bien dorada y crujiente. En esta última fase hay que vigilar constantemente para evitar quemaduras. Conviene cortar los antebrazos y antepiernas del pato para evitar que se quemen, que es lo que me ocurrió como ven en la foto de arriba.

¿Notamos la piel correosa al sacarlo del horno? Desastre... pero no, hay que esperar unos minutos a que se asiente la carne y veremos si la piel se vuelve crujiente. ¿Que no? Hay que usar el truco de los restaurantes chinos, rociar el pato con aceite humeante justo antes de servirlo y esta vez seguro que nos queda la piel crujiente. El problema es que necesitaremos un gran wok y al menos dos litros de aceite, o cortar la piel del pato en trozos y freírlos en tandas como podamos. Ya imaginan el follón para 40 centímetros cuadrados de ración de piel crujiente por persona...

Bueno, cuando esté listo y con un cuchillo bien afilado cortar la piel del pato - no importa si se llevan trozos de carne, mejor que mejor - ponerla en un plato y servir con las tortitas (se venden hechas), la salsa hoi-sin y los bastoncitos de cebolleta y pepino (sin pipas).

¿Y qué hacemos con la carne y los huesos? Rebañar con el cuchillo para dejar los huesos lo más mondos posibles y a continuación:

(a) cortar la carne en trozos más bien pequeños, y rebozarlos en una mezcla de maizena y cinco especias. Freir hasta dorar los trozos y reservar. Aparte y a ojo, según gustos, freir cebolla, ajo y jengibre pelados y picados, canela en polvo, miel, zumo de limón, guindilla en aros reconocibles, trozos de piña, aceite de sésamo, vinagre de arroz y las consabidas cinco especias. Cuando todos los aromas estén bien mezclados añadir salsa hoi-sin y los trozos fritos de pato. Servir con verduras - las que más nos gusten - al vapor o cocidas en agua no más de cinco minutos para que queden al dente.

(b) cascar los huesos y meterlos con los trozos de pato que hayan sobrado (cuello, patas, etc.) en un litro y medio de agua con un puerro cortado en trozos y jengibre, un poco de sal y pimienta. Hervir tapado unos 20 minutos y añadir col china cortada en juliana. Servir en cuanto la col haya comenzado a ablandarse.

Y después... una buena siesta, que es lo mejor que puede hacerse con el día que hace ahí afuera.

LA MATANZA DE TARIME

El pasado lunes cinco jóvenes veintiañeros murieron y otros cientos resultaron heridos de gravedad por disparos de la policía en Tarime. La explicación oficial fue bien sencilla, más de mil personas intentaron invadir la mina de oro propiedad de la compañía británica Barrick Gold para robar arena aurífera, y la policía, avisada por los empleados de la empresa y viéndose desbordada, se vio obligada a hacer uso de sus armas para detener el tumulto.

La realidad fue bien distinta. La empresa Barrick Gold se había comprometido a entregar a los poblados cercanos a la mina un 1 % de sus beneficios para contribuir a su desarrollo. Esos poblados nunca recibieron ni un chelín de la compañía en los cinco años que lleva funcionando en la zona. En cambio, el personal de la empresa y la propia policía habían acordado con los poblados que de vez en cuando sus habitantes entraran en la mina para llevarse sus arenas acuíferas, previo pago de una jugosa mordida.

Para los okupas del pasado lunes, la tarifa había sido fijada por la policía en un millón de chelines (unos 600 euros) y así fue acordada con los habitantes de las localidades cercanas. El drama surgió cuando, a las puertas de la mina, los policías de guardia exigieron una cantidad superior. Empezaron las protestas, las amenazas y al final un intento de invasión de la mina por los que consideraban haber pagado el precio justo. Los policías dispararon con fuego real sobre la población, mayoritariamente joven, que había sido hasta entonces su cómplice en esta clase de robo organizado y fiscalizado.


¿Que exagero? En absoluto, esto lo ha contado el propio Inspector Jefe de la Policía Nacional, que se ha apresurado a añadir que no todos sus policías son así de corruptos, abriendo así una puerta a la esperanza del maltrecho y desengañado ciudadano.


Y mientras pasan estas tragedias con esta pobre gente, tres instituciones financieras de banca privada aseguran haber situado off-shore miles de millones de libras esterlinas depositadas por ciudadanos de este país, uno de los diez más pobres del mundo. Quizás está entre esos millones ese 1 % desaparecido de la contabilidad del negocio del oro.

¿Saben? El problema no es averiguar si hay vida inteligente en otros planetas, sino cuando la habrá en el nuestro...

EL POLVO DEL DOMINGO

Esta mañana, mientras me encaminaba a la piscina, vi a mi tortuga Zoe - tortugo, según Bibiana - montárselo a lo grande. No enseño las fotos que hice a su órgano sexual (¿ven ese tubito rosa?) para no herir la sensibilidad de alguno, porque a escala de su cuerpo es sencillamente monstruoso de grande. En fin, espectáculos que nos da la madre naturaleza y la segunda cadena de televisión española. Espero en una semanas un montón de tortuguitos corriendo - sí, corriendo, no saben lo veloces que son las tortugas - por el jardín.

Después me lanzo en moto por las pistas de esta península de Msasani, que son mas o menos como lo que ven a la izquierda. Temprano por la mañana, sin coches ni ruidos - bastante hace ya la moto - y con cierto fresquito. Los ciclistas y otros moteros con los que cruzo me saludan, recordándome que hasta en estas latitudes los códigos moteros se respetan.Si es que la culpa de todo la tiene el gobierno,la gente sigue siendo la misma aquí, en Ouagadugu o en Helsinki. Al final de este camino transitable, se encuentra el mayor baobab de la península, miren su diámetro, harían falta ocho o diez personas para poder abrazarlo.

Dije transitable, porque a partir del baobab son todo pistas de tierra, en esta época verdaderos lodazales, con miles de bañeras y charcos de profundidad desconocida que hacen que cada paseo se convierta en una verdadera expedición con barro hasta las rodillas. Bueno, al fin y al cabo es lo que nos gusta a los del moto-cross ;-))

A la vuelta, otro chapuzón en la piscina y a cocinar. En esta ocasión, una tortilla guisada en salsa de gambas.

                                                                                                     

Bueno, ya sé que no es ninguna genialidad, pero estaba rica. Una tortilla de patatas a su gusto pero, eso sí, pequeña para que quepa luego en la cazuela que tengamos. En ésta, freir ajo y cebolla y añadir gambas peladas y troceadas con media botella de vino blanco. Añadir una cucharilla de pimentón - picante o no - y una cucharada de Maizena diluida en un par de cucharones de caldo de pescado y, a fuego bajo, olvidar el plato unos minutos antes de apagar los fogones. Después, merendarse esta joya con media botella de Beronia Reserva, pensando en cual será la próxima víctima... quizás un pato azulón.

OTRO CLIP DE ESQUÍ EXTREMO

Todavía más alucinante, sobre todo cuando saltan al vacío mientras se origina una avalancha. Al lado de esa proeza bajar la Escornacabres de Baqueira es como darse un paseo por la playa nudista de Maspalomas. Por cierto, como el clip tiene una buenísima definición pásenlo a pantalla completa, les dará vértigo verlo.

LA TORRIJA DE CARLOS III

Estamos en plena Semana Santa, que a un cafre sectario (lo más peligroso que se puede hacer en esta vida es dar una pistola a un babuino) se le había ocurrido llamar "los idus de primavera" en el nuevo calendario escolar de su comunidad autónoma, pero fracasó miserablemente en el intento. Bueno, repito, estamos en Semana Santa y se me ha ocurrido hacer torrijas. Las de toda la vida y con los ingredientes de siempre, pero esta vez con un añadido recomendado por mi venerado Salvador Gallego, el vino de Pedro Ximén(ez), esa joya enológica y también culinaria que solo existe en nuestro país y que deja chicos a todos esos vinos dulces,llamados de postre, de vendimia tardía, abocados o vinos de licor que pueblan el planeta, de Austria a Portugal pasando por Sudáfrica.

Bueno, pues ya saben, cortar en gruesas rebanadas, si se quiere al bies para que salgan mayores, una barra de pan grandecita y más ancha que una baguette, y guardarlas para el día siguiente (así nos evitamos que la mitad de las rebanadas se nos rompan al cortar el pan ya seco y poner además todo perdido de migas).

Poner a cocer medio litro de leche con dos palos de canela y dos cucharadas soperas de azúcar, mezclar bien dar un hervor y dejar enfriar hasta que temple. Poner las rebanadas en una fuente, regarlas con la leche y dejar que se empapen un buen rato, dándoles una vez la vuelta con mucho cuidado.

Batir dos o tres huevos - depende del número de rebanadas que hayan salido -  con dos cucharadas de azúcar, y rebozar en esta mezcla las rebanadas usando uno o dos tenedores para darles la vuelta y pasarlas luego a la sartén con el aceite ya caliente. Hacerlo con la manos, habiendo huevos por medio, es una guarrería que solo puede perdonarse a Jamie Oliver.

Dorar las torrijas y pasarlas a la fuente de servicio, donde las cubriremos con un jarabe que habremos previamente preparado disolviendo dos generosas cucharadas de miel de romero en dos copas de PX. El resultado tiene que quedar con la consistencia del jarabe, es decir no excesivamente líquido, y con un color caoba oscuro.

En la foto está servida en una vajilla Carlos III, con su escudo borbón - que sigue siendo el de España - y el borde dorado. Me imagino al buen rey, que como saben fue el mejor Alcalde de Madrid, atacando su torrija después de haber tenido la ocurrencia de rociarla con su vino de postre dulce. Qué buena idea, ¡si es que además está riquísima, gracias Salvador!

EL CURANDERO MWASAPILE

Lo que al principio pareció ser una noticia mas de la crónica de sucesos de algún diario local se ha convertido en un problema de dimensión nacional que ya ha precisado una reunión del Consejo de Seguridad Nacional, un Consejo de Ministros extraordinario y varias reuniones de Gobernadores civiles, además de ocupar a diario la portada de los principales periódicos. Menos del brutal empobrecimiento de la población de este país se habla de casi todo.

Pues hoy vamos a hablar del curandero de Samunge, un minúsculo poblado en la comarca de Loliondo,  distrito del Ngorongoro, situado sobre uno de los bordes escarpados que dominan el espectacular lago Natrón. Un Pastor jubilado de la iglesia luterana evangelista, quien a sus 76 años oyó la voz de dios ordenándole curar a sus semejantes mediante la administración de un brebaje obtenido con la cocción de las raíces de un arbusto local denominado "mugariga" (antiaris toxicana en la escala de Plinio), una planta que, por cierto, es especialmente venenosa.

Este visionario multireincidente, pues afirma seguir hablando con Dios cada semana, se llama Ambilikile Mwasapile y niega ser un curandero tradicional o un herbalista cualquiera, insistiendo en que es un simple "sanador de almas" que cumple ordenes divinas, y que la pócima que administra, si se tiene fé, cura enfermedades como el SIDA, la diabetes, el asma, el cáncer, la tuberculosis y hasta la hipertensión. Para que la poción sea eficaz, el paciente debe, además de tener fé, tomar tan solo una taza, siempre de las manos del pastor Mwasapile y abonar por el tratamiento 500 chelines (30 céntimos de euro).

La voz se corrió como la pólvora, junto a los testimonios de enfermos que dijeron haber sanado o sentirse mejor de sus dolencias tras haber bebido la poción mágica. El resultado ha sido una deserción masiva de enfermos de los hospitales, muchos de ellos graves o en fase terminal, y la peregrinación a ese poblado remoto de miles de personas procedentes de toda Tanzania y del extranjero.

La histeria colectiva que han causado el Pastor Mwasapile y su pócima milagrosa, está, por lo pronto, provocando un triple fenómeno:

1. Un riesgo de crisis humanitaria grave. Se calcula que en estos momentos hay en el poblado de Samunge mas de 24.000 personas - es imposible precisar la cifra exacta - que aguardan dentro de 4.000 vehículos en una fila de mas de 55 km  la administración de la pócima. Cada semana, en esa interminable cola, fallece una media de 10 personas, cuyos cadáveres, según testimonios recogidos, son tratados a lo maasai, es decir abandonados en la espesura de la sabana para ser rápidamente pasto de buitres y hienas.

Esta peregrinación masiva se esta produciendo en un entorno rural alejado de los grandes ejes de comunicación, en un territorio de difícil acceso y que no cuenta con servicios básicos mínimos, lo que aumenta la inseguridad, los riesgos de contagio y las epidemias.

Por si fuera poco, la situación ha empeorado con la llegada de la época de lluvias torrenciales en el norte de Tanzania, obstaculizando el avance del flujo de peregrinos, y que además de poner en peligro la integridad física de los peregrinos está también dificultando la preparación de la pócima, que se hace en una gran marmita al aire libre en el patio trasero de la casa de Mwasapile.

2. Un negocio multimillonario en torno al Pastor curandero. El sanador cobra una ínfima cantidad por administrar su pócima y dicen sus allegados que no ha gastado todavía ni un chelín de lo que lleva recaudado y que lo empleara en instalarse en otro lugar mas grande y accesible para facilitar y atender mejor al flujo de peregrinos.

Pero el verdadero negocio se encuentra en manos de los touroperadores turísticos y agencias de alquiler de vehículos en Arusha que están haciendo su agosto en pleno mes de abril, habitualmente de paro forzoso por ser temporada de lluvias y baja para el turismo. Se están llegando a cobrar mas de 960.000 chelines por viaje desde Arusha a Samunge en vehículo 4x4 (unos 600 euros), cantidad que triplica ampliamente la que se cobra a los turistas que visitan los parques naturales del norte de este país en los meses estivales. También se ha multiplicado por tres el precio de los billetes de autobuses de línea regular y del agua mineral, y por cuatro el de alimentos básicos como el arroz.

Por su parte, las autoridades locales también hacen negocio: están cobrando una tasa de 5.000 chelines por vehículo (unos 3 euros) y de 150.000 por helicóptero o avioneta (90 euros), cantidades que supuestamente  van a ser destinadas a proporcionar servicios básicos a los peregrinos :-)

No solo se están obteniendo ingentes beneficios económicos. Algunos parlamentarios están fletando autobuses para que sus votantes puedan peregrinar a Samunge, cuando en el pasado no mostraron ningún celo en ayudar a paliar la falta de medicamentos para luchar contra enfermedades endémicas como la malaria en sus respectivas circunscripciones.

3. Nadie, ni el Gobierno ni la oposición ni los medios de comunicación, están hablando de otros temas menos sexi pero acuciantes, como son el empobrecimiento acelerado de una buena parte de la población (el 40 % de los tanzanos vive por debajo del umbral de pobreza) debido a la depreciación del chelín frente al dólar y el incremento vertiginoso del precio de los alimentos y de los combustibles (aquí el litro de gasofa cuesta lo mismo que en España pero son 50 veces más pobres).

Por cierto, el Gobierno pudo en su momento haber prohibido las practicas del Pastor curandero considerándolas como un ejercicio ilegal de la medicina, pero por prudencia no lo hizo, pretextando que se trataba de "una cuestión de fe" que merece el mismo respeto que el de las peregrinaciones en búsqueda del agua milagrosa de Lourdes. Ya parece tarde, por tanto, para eliminar el problema de raíz, con mayor motivo cuando los análisis de la pócima han determinado que no ofrece peligro para la salud humana.

Con este fenómeno desatado de forma incontrolada - el trasiego de helicópteros, avionetas y todoterrenos es constante y empiezan a afluir peregrinos de Europa, Asia y Próximo Oriente -  la principal preocupación de las autoridades es evitar una catástrofe humanitaria :-))

La primera medida tomada ha sido limitar el acceso al poblado de Samunge a 2.000 personas al día, y también aquí hay negocio para la policía local, que cobra entre 30.000 y 50.000 chelines por dejarte pasar (de 18 a 30 euros, dependiendo del color de piel), entres o no en el cupo diario :-)))

¿Estamos ante una versión a la africana del mito del árbol de la vida (en este caso arbusto y además sin el unicornio) y del manantial de agua de vida que brota de entre sus raíces, celosamente administrada por un guardián divino? No olvidemos que en este país - como en los de su entorno - el animismo y la creencia en las practicas de brujos y curanderos tradicionales están muy arraigadas en la población con independencia de la religión que profese cada cual. No puede extrañar, por tanto, la amplitud que esta tomando el fenómeno del Pastor curandero, a quien visitan el pueblo llano pero también altos funcionarios del Gobierno, políticos y empresarios, lo cual denota también la confusión, la desesperanza y la desconfianza existentes en esta sociedad.

El tiempo dirá si Mwasapile es un verdadero hombre de fe hacedor de milagros, un curandero tradicional con estilo propio y marchamo de credibilidad por llevar alzacuellos, o un farsante cuyas fechorías se sumaran mas tarde o mas temprano a otras ya descubiertas, como los esquemas piramidales y cooperativas religiosas fraudulentas que se desmontaron en 2009 (recuerdo el caso de la Iglesia de la Liberación de Jesucristo, que estafó sus ahorros a medio millón de feligreses en todo el país). Yo soy un mal pensado, ya saben, así que apuesto por la última posibilidad.

En todo caso, y salvando las distancias, este tipo de fenómenos se produce también en nuestras propias sociedades. En concreto me ha recordado al problemón que se le plantea al alcalde de Bugarach, en el sureste de Francia, donde el monte cercano, que toma su nombre de este pequeño pueblo de 200 habitantes, esta empezando a ser invadido por  cientos de milenaristas y otros iluminados que creen que será el único lugar de la tierra que escapara al fin del mundo previsto en el calendario maya el 21 de diciembre de 2012. Sí, sí, lo que oyen, quiero decir, lo que leen.

A su Alcalde se le plantea el mismo dilema: llamar a los CRS y desalojar a porrazos a todos los neohippies okupas por establecerse ilegalmente en terrenos comunales, o sacar el mayor partido económico posible, sobre todo con la vista puesta en "el día después". No tenemos remedio...

AURÉLIEN DUCROZ SE LA LLEVA VIRGEN EN VERBIER

Aurélien Ducroz (Chamonix) baja el Bec de Rosses (3.223m) en Verbier y recupera la Copa del Mundo de Esquí Extremo, con un par... también de esquís! De mayor quiero ser como él. Disfruten del vídeo

 

ESPARRAGOS PERUANOS

No se lo van a creer. En este mercado un manojo de espárragos peruanos cuesta lo mismo que un kilo de solomillo. Lo que oyen. Tampoco es tanto, unos 7 euros al cambio, pero ¿se imaginan que pasara lo mismo en el Hipercor?.


Bueno, a ese precio y viniendo de tan lejos habrá que tratarlos con mimo y esmero. Primero lavarlos bien y cortar la parte más leñosa del tallo. Luego unos minutos de plancha untada de aceite. No me molesto en decir que el aceite es de oliva, el resto no es aceite, solo grasas vegetales. Hay que dejarlos al dente, que crujan en la boca.


Luego viene la implacable disyuntiva, servirlos con unas gotas de vinagreta de Hojiblanca y Módena o con una salsa maltesa.


Maltesa, sí, es la salsa holandesa pero con un toque de naranja. Es el mejor acompañamiento que conozco para los espárragos verdes o trigueros. Se la explico:


4 yemas de huevo
250 gr de mantequilla

el zumo de un limón y medio

el zumo de una naranja

En una cacerola de fondo espeso, a fuego bajo, o al baño maría, poner las 4 yemas, el zumo de un limón, sal y pimienta. Añadir 2 cucharadas soperas de agua y luego toda la mantequilla en pequeños trozos sin dejar de batir hasta que la mezcla espese y se pegue a las varillas. Retirar del fuego. Añadir el zumo del medio limón restante y ya tenemos la salsa holandesa. Añadir el de naranja y un poco de su piel rallada y obtendremos la salsa maltesa. No se molesten en recalentarla, la echarían a perder.

Un buen vino blanco de Rueda, y a correr, el entrante más exótico que pueda degustarse en África oriental.